Já me disseram que não sei perdoar. Três pessoas num período de 1 semana para ser mais exata. Pode até ser, em determinadas situações. Eu sei sim perdoar,mas não tudo, porque o perdão é algo muito relativo. Ele depende de uma série de fatores,inclusive coisas nada a ver com o assunto, influenciam. Mas tenho certeza de que para o perdão ser verdadeiro ele precisa chegar na hora que a dor não estiver mais lá...só que até que isso aconteça você já vai ter tido tempo para ver tudo com transparência e não se deixar levar pela imaginação. Perdoando ou não,eu entendo, querendo acreditar que tudo que nós passamos valeu sim alguma coisa,pelo menos para mim.Seria inútil jogar tudo ao ar por uma questão de tempo. Pessoas - como eu - que dizem que perdoam mas não à ponto de esquecer o que aconteceu e não jogar na cara do outro que o erro foi dele, parecem gostar do sofrimento. Sofrer dá trabalho. Não quero mais isso - se for para perdoar, perdôo. Mas se não, que venha o tempo... porque é melhor vir sincero na hora certa, do que falso e na tempestade.

Silverchair - Black Tangled Heart

Não nego que idealizo muita coisa na vida, e começo a achar que isso é muito desumano. Tem sempre aquela história repetida de achar que o outro tem que fazer o que eu quero.Esqueço,muitas vezes, que o outro tem suas razões. Assim como eu. Ando sem entender muito o que quero para minha vida. Só quero te deixar a certeza que não vou te abandonar e espero que tu não faças o mesmo. Você pode sempre contar comigo e isso não é da boca pra fora, não é só mais uma frase bonita, não é mentirinha por medo de te magoar. Nós vamos ficar juntos, mesmo que isso de vez em quando nos faça mal. Mesmo que, agora, você se incomode com o que eu escrevo. Hoje eu entendo, que nem tudo é perfeição. Sabe aquela definição do que é perfeito que eu tinha? Ela sumiu. E eu agradeço por isso. Agora, perfeito é o que a gente tem, não o que a gente quer ter. Cometi erros e troquei os pés pelas mãos na tentativa de querer perfeição da tua parte. Quero parar de reclamar e começar a caminhar. A acomodação é uma das melhores maneiras de levar qualquer relacionamento ao fracasso. Nos enganamos muito, entre umas e outras. Depois de ter pensado muito, eu vi. Ninguém muda, a não ser que queira. Eu não gostaria de ter que mudar,então pra quer exigir tal de você? Se eu quero que dê certo? Vou lá,faço. Se fui magoada? Não choro, mostro para a pessoa o poder das palavras. Descubro o que sou agora, na busca do vazio. Nas horas que sofro e me pressiono é quando encontro o caminho. Encontro meu eu. Fiz um escândalo, uma cena. Você era o único espectador.A única no palco era eu. Pra que tudo isso?! Não. Eu quero uma perfeição costurada, com remendos. Remendos que eu e você faremos. Aquela coisa perfeita é o que estraga tudo, que com um golpe destrói o que, se tivesse sido remendado, já aguentaria de maneira diferente. Mais madura. Todo mundo precisa recuar nos passos para ir mais além. Espero o tempo que for para enterrar minhas idealizações e poder construir minha madurez. Com você do meu lado, se quiser. Vai ver que a confusão fui eu que fiz, fui eu.

Jeniffer Lo-Fi - The Last Part of Our Void. Cascavel - PR

Conversas recentes.Complicado ver todo mundo lindo e feliz. Não é mais uma reclamação, só meio nostálgico.Um dia eu estava participando desse retrato também.E hoje me veio ao pensamento que nós nunca conseguimos aproveitar as melhores coisas,pessoas e épocas, por achar que vai vir uma melhor ou que a atual não é boa o suficiente. Mas pelo menos eu guardo comigo as lembranças dos momentos felizes,em que a gente ria, conversava, eles bebiam e a gente observava. Era um tempo bom,ótimo. E então - contra vontade - cada um foi para o seu canto. O bom é que algumas coisas nunca deixam de existir, e alguns ainda podem salvar o que para mim, acabou. Eu sinto tanto, tanto por isso.. Quero aquelas tardes depois da escola de volta, risadas sem sentido, altas histórias,tudo. Vai ser assim, mesmo que tente mudar. Nunca vou aproveitar o suficiente e vai chegar aquele momento que vou olhar para trás desejando que algumas pessoas de agora,fossem parte do meu passado. Eu só preciso que vocês saibam que eu me importo, e eu sinto falta.Você em especial.

Desabafo(?

Cansei de ser sempre a que tenta entender o lado dos outros. Já fiz e faço isso, provavelmente vou continuar fazendo mas me cansa. Porque tu não podes simplesmente lembrar do que já falei pra ti?Do que reclamei,muitas das vezes com razão? Porque se fazer de inocente ou de vítima? De que isso vai adiantar para ti senão só angariar minha raiva e desprezo? Sim,gostaria que tu entendesse meu lado e visse que não posso mais te defender dos teus próprios atos impensados.. ou seriam pensados para me magoar? Não sei o que acreditar, o que fazer ao teu respeito. Então continue fingindo que tu não faz nada de errado,nada que prejudique as pessoas que estão do teu lado para te apoiar. Enquanto isso eu continuo tampando o sol com a peneira,sendo a atriz principal nesse teatro e te iludindo, pois sim, isso é o exatamente o que tu mereces.

As vezes me acho muito do contra. Pessoas e seus atos me intrigam ao extremo. Mas fazer o que se o tempo passa cada vez mais rápido e quanto mais ele passa mais é perceptível a falta de concordância que tenho com atitudes alheias? Hoje estava pensando sobre a solidão...coisa muito complexa e quase impossivel de explicar com poucos argumentos. Mas eu creio que a solidão tem sim sua força - bem forte por sinal-, que ela serve bem mais para as pessoas do que só para momentos emos. Quanto mais nós pensamos que solidão é estar só,sem ninguém do nosso lado,mais vamos entrar em relacionamentos empacados e sem sentido; gastaremos horrores ao telefone; impediremos qualquer silêncio para que não possamos ouvir nossos pensamentos e vozes internas. Tem uns que dizem que mesmo estando junto de muitas pessoas,tu podes sim estar só. Eu concordo, porque a solidão vai além,muito além. E o melhor é que pode escolher o momento para ela aparecer. Talvez aquele cara,precise acreditar somente nele,ter um sentimento inabalável.Quando isso não acontece, ele se sente vazio..infeliz. Mas hey! Cada um tem seus próprios gostos.Podem ser felizes fazendo o que gostam, sendo o mais fracassado do mundo ao olhar de seus pais ou daquele professor... Se você não acha que é possível ser feliz sendo despenteado,descasado ou sem muitos amigos no orkut,eu te pergunto: E daí? Isso é problema teu ou de outros? O que eles tem a ver com a TUA vida?

Agora é a hora que eu sumo,dou um tempo na vida,deixo a mente em off por um tempo. Um tempo que talvez não seja para mim e nem para mais ninguém. Um tempo. Só. Para ter motivo de dizer,depois,que o tive, que joguei fora. Enfim,que pude fazer o que desejei ter feito.Quem sabe eu não tenha uma alternativa melhor. Ou eu não seja essa alternativa. Se não tiver alternativa...o que resta fazer?

Am I a danger to myself?

Muitas vezes me pego pensando em mim mesma...nas minhas atitudes. Fico achando que poderia ser melhor ou pelo menos tentar ser. Mas desde que começo a tentar me livrar de defeitos, mais vejo que eles são necessários. Uma pessoa precisa ter defeitos. Eu pelo menos vejo que sem defeitos, quem sentiria interesse em tentar descobri-los, procurando conhecer e desvendá-los se eles estão tão camuflados como dizem? Defeitos,falhas,medos,erros são extremamente úteis. Não sei ser perfeita,não faço muita questão de ser. Afinal, quem nunca achou entediante conversar com uma pessoa que sabe de tudo,nunca sentiu a dor de uma decepção ou simplesmente finge que nunca errou na vida? Prefiro admitir minhas inseguranças do que viver numa bolha instável que, por nunca ter sido testada aos seus limites, estoure..deixando um rastro bem pior do que eu mesma poderia ter causado.

Não gosto de pessoas efusivas. Simples assim. Sorrisos, abraços, conversas, detalhes, perguntas,proximidade demais.Por que tanto ódio se esses atos são tão úteis para a evolução e firmamento de uma amizade? Tão simples quanto a palavra "evolução". Uma coisa é alguém que tem uma base construida contigo demonstrar o afeto desse jeito... outra totalmente diferente é aquele que chega,fala "oi" e depois de 2 horas de conversa tu és o melhor amigo de toda a vida dele. Nesse momento ele sente a necessidade de ser efusivo. Parece ser lei: a cada 10 pessoas que tu conheces, 7 são desse jeito. Pode ser que a pessoa valha realmente a pena, que naquelas duas horas vocês tenham encontrado coisas em comum, que estava praticamente "escrito para acontecer". Mas eu digo por experiência própria,nunca achei uma que se encaixasse aí. Se até mesmo com intimidade, demonstrações em excesso podem ser prejudiciais ou não aceitáveis imagina-se então com quem afirma te conhecer,te amar sem ter tido tempo para ver teus defeitos?Tuas limitações?É aí que entra outro ponto . O amor leva tempo para ser fixado e desenvolvido de verdade. É fácil dizer que ama como se fosse "bom dia". Fácil falar para alguém que ainda não mostrou toda sua personalidade e defeitos. Tão fácil quanto colocar um demais no final de cada frase tua. Não me sinto a vontade com falsidade. Me limito a não ser efusiva e guardo minhas declarações para quem as realmente merece. As vezes o 'bom dia' é melhor do que 'eu te amo'.

O homem do saco

Uma pessoa.Um estilo. Um saco. Um saco que só pode ser preenchido com individuos que gostam das mesmas coisas. Usa franja? Curte Fresno? Tu és emo e tem que andar com outros da mesma categoria que você. Gosta de Los Hermanos? Tu deves falar que odeia televisão em todas as ocasiões oportunas e deve conversar usando metáforas e coisas no minímo elaboradas. Todos esses pré-requisitos estão escritos lá, no saco. Que tu tem que andar só com quem tem um minímo de gosto comum ao teu. Ai de ti se andar com outro grupo... em vez de ser encaixado em outro saco, tu és descartado. Dessa vez, para um saco de lixo. Vira escória por não aceitar o fato de que, por exemplo, alguém pode gostar de reggae sem usar maconha.Que pode gostar de pagode sem merecer morrer por causa disso. Mas tem vezes que tu percebes que só tem os mesmos gostos que uma pessoa,por que esta se influencia por modismos e não porque sentem o mesmo ou algo parecido quando assiste um filme, quando lê um livro ou ouve uma música. Mas fazer o que? Se todos nós estamos no mesmo saco e de primeira vista não tem como discernir essas pessoas.O saco tem um nome bem apropriado não?! Juventude sem personalidade e massificada? Obrigada,entremos então no saco.

Desde pequena, nunca senti aquela vontade gigantesca de ter uma irmã. Ter,eu até tenho, mas daquele tipo de fazer tudo junto,de uma saber o que a outra gosta, saber consolar e ser consolada.. nunca tive. Sempre fiquei intrigada com aquela clássica pergunta de vizinha sem noção “não quer uma irmãzinha?”. Qual o objetivo de ter mais uma pessoa pra ter que dividir meus pensamentos? Minhas angústias? Só pra deixar um clima pesado? Sem objetivo.. Existem dois tipos de amizade: amigo colega, que na mais oportuna ocasião pode, e VAI te puxar pra baixo; e aquele amigo.. que tu juras de pé junto que era para vocês dois serem irmãos. Ele sabe o que tu pensas, sabe o que faz bem, o que te irrita, e o principal.. sempre está de postos pra te ajudar, na situação mais boba e ridícula, ele gosta de te ouvir. De todas as pessoas que já conheci, uma -que nem mora perto de mim - foi a que mais me marcou. Porque com o pensamento em sintonia,o que são milhares de kilometros? Para mim,não são nada comparado ao que ela me faz sentir e o quanto que me faz bem. Uma irmã que eu escolhi,que entende até o que eu já passei nos momentos mais importantes da minha vida,sem nem mesmo estar presente fisicamente. Com quem chorei, com quem errei junto, com quem dei as maiores risadas da minha vida. Daquelas de doer a cabeça e adormecer a boca. Uma amizade pura,ingênua e de certeza verdadeira. Que vai durar pro resto das nossas vidas se depender somente de nós.Melhor amiga,melhor erbã.A melhor, sem nunca ter precisado dividir a mesada.

Um dia atrás, falava com uma pessoa no MSN.Interessante,atencioso e...muito talentoso. Aquela tipo de pessoa que se quer fazer algo,corre atrás e mesmo com todos os obstáculos consegue?É ele. E chega um momento na vida de todos, sem exceção, que o desânimo consegue abalar até mesmo o mais confiante dos seres e tudo que um dia ele já conquistou. Aquele campeonato ganho. Aquela partida de vôlei que tu fostes a peça essencial na vitória. Ou simplesmente uma vitória. Todos nós gostamos desse sentimento, o que acaba nos acostumando.Acostumando a não pensar e analisar nossas próprias qualidades. Desde criança,mesmo que nossos pais digam que o que vale é competir, nós vemos a decepção e a tristeza que uma perda pode trazer.Então o que resta fazer? Comemoramos ao máximo essas vezes de "nirvana na auto-estima". Só que daí esquecemos de como é bom perder.Sim,é bom. Precisamos de fôlego para nos esforçar cada vez mais pra ter a recompensa. Um time não é composto só por uma pessoa, e muito menos a perda é fruto de um erro ou de uma jogada não tão efetiva. Todos desanimam,mesmo sabendo o quão bom eles possam ser. Mas isso não é motivo pra acharem que são ruins,não é? Se tivesse só vitória,quem teria a glória de chorar? Como diria Fernando Pessoa : "Ser feliz...É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar, um oásis no recôndito da sua alma."
Pedras no caminho? Guarde todas, um dia tu poderás construir um castelo..

Bom jogo domingo,e como digo sempre.. mesmo que tu não precises.<3 Dezembro (yn)

and here we go again

Talvez as coisas finalmente estejam funcionando do jeito que deveriam. "Talvez" ainda não é certeza... mas é idéia, é futuro, uma chance. É dúvida, eu sei... mas antes a dúvida, do que o nada. Realmente ter uma determinada pessoa longe de mim, torna sempre, tudo ao meu redor, mais fácil! Mesmo que dentro de mim os sentimentos murchem e as cores percam a tonalidade inicial, a melodia ainda parece soar bem aos meus ouvidos. Porque tanto faz longe, ou perto, sempre levo comigo uma parte dessa pessoa. Me conformei com ela aqui dentro. Ainda não me acostumei, e também não era o que tinha planejado a alguns meses atrás... Mas é como dizem: "Se não podes com eles, junte-se a eles". Nenhum recomeço é facil, nenhum 'adeus' é facil, nenhuma partida é facil.Mas o que fazer quando NADA é facil? Por mais que seja dificil, o que me resta é seguir em frente.

A dor diminuiu, assim como as lágrimas. Existe apenas a cicatriz, de uma volta por cima. De uma luta interna com meus sentimentos. Me pergunto se está tudo melhor, tudo superado, tudo deixado para trás...e me vem a resposta quase que instantaneamente,por que não tem um esquecimento completo, até porque sempre haverá a cicatriz, a marca de tudo, bem ali, no meio de toda a rotina. Todas as decisões que tu toma te deixam marcas e têm conseqüências... Nada mais natural e justo.Ou seria injusto? Às vezes você pode até esquecer que a cicatriz está lá, e relativamente da dor que a ferida, que hoje é cicatriz, causou... Mas nunca vai se esquecer de quem a causou. Cada cicatriz tem forma,conteúdo..intensidade. Sempre formando o nome de quem a causou. E tem mais pra tornar a superação dificil: a perda da mágoa. Ainda mais quando tu encontra quem causou aquela cicatriz mais recente, em qualquer lugar que seja.
A cicatriz SEMPRE vai doer SEMPRE que tu olhar pra quem a causou. Quando tu consegue superar,mesmo que demore e seja doloroso... te faz perceber que você é forte, e que já lutou e se feriu muito, e não tem medo de tentar mais uma vez. Juntar cicatrizes não é sinal de orgulho, mas também não é nada vergonhoso. Só significa que tu está em busca de alguém que não apenas cause feridas em ti, mas também que a ajude a curar... Tenho minhas cicatrizes, e espero o tempo curá-las.

Nem certo, nem errado.

Mudanças.. e um dia tu descobre que mudou, que aquele super amigo virou um colega, e que bolo de chocolate não é mais a melhor coisa (não só contando as espinhas,bjs. o grande amor não passava de uma paixão passageira, e aquele problema enorme era uma coisa tola,superável. Tu descobre que até tuas cartinhas de amor do primeiro namoradinho foram jogadas fora num momento de raiva.. E entende que mudou por quem não deveria, deixou de acreditar naqueles que queriam teu bem e no final não resta ninguém e novamente há mudanças.Ciclo vicioso.Bom?Ruim? Com certeza útil.

And all my regrets . . .

Tem dias que dá preguiça mesmo de viver. Olho pra minha vidinha mais ou menos e me pergunto: "O que diabos eu estou fazendo aqui?" A resposta, eu pelo menos não consigo dar. Dificil achar uma resposta pra algo que tu queiras mesmo acreditar que está errado e que não vai mudar mesmo até tu tomar uma decisão. Mas tem dias que os pensamentos não passam simplesmente de um "não dá". Não dá pra acreditar no futuro, no presente e chego a desconfiar até mesmo do passado. Tem quem diga que não se arrepende das coisas que fez. Dificil acreditar. Eu admito, me arrependo de não ter pensado mais e duvidado mais. Sempre um mais. Por que até que a teoria do "eu não me arrependo de nada" tem sua parte aproveitável. Tem horas que pareço no meio de um pesadelo, de um tiroteio onde cada projétil é uma decisão e em seguida um arrependimento, ou talvez será que é um sonho bom que a gente só vê esse lado bom quando está prestes a acordar? Enfim,dias que tu não consegues acreditar que a Xuxa usa monange como água, que a  fulana usa pantene e que tem dentes sensíveis. Não dá. Chega uma hora, que tem que acordar e aprender que a vida não é bonita e açucarada e que é a gente que tem que aprender a viver com ela.Eu tento aprender.